На семейных консультациях есть один момент, который значительно изменяет восприятие общения. В процессе работы с парами один из участников делится своими переживаниями, в то время как второй должен слушать без перебиваний и сразу же пересказать все, что услышал.
Именно в этот момент происходит удивительное осознание: зачастую человек не может точно воспроизвести слова собеседника, вспоминая только свои интерпретации. Это момент откровения, который показывает, сколько всего мы на самом деле додумываем и высказываем не в том контексте.
Примером может служить ситуация, когда один партнер говорит: "Мне было обидно, когда ты ушёл из разговора. " При этом второй сразу же приходит к выводам: "Ты считаешь меня плохим," "Я виноват," "Я недостаточно хорош," при этом упуская суть сказанного. И как результат — разгорается конфликт, хотя на самом деле первый партнер еще не закончил свою мысль.
Слышать или интерпретировать?
Активное слушание — это навык, который позволяет обнаружить, что многие ответы, которые мы даем, основаны не на реальных словах партнера, а на нашем собственном толковании. Мозг не способен оставаться в неопределенности и быстро перестраивает смысл, вписывая в него свои предвзятые идеи и старые обиды. Человек считает, что он понимает собеседника, хотя на деле это лишь его личное восприятие реальности.
Элементарные фразы, такие как "Я правильно понял, что ты переживаешь?" или "Ты сейчас злишься на меня?" могут значительно изменить ход разговора. Партнер начинает действительно слышать своего собеседника, а не выдуманные версии.
От конфликта к пониманию
Иногда оказывается, что немалую часть конфликта составляют лишь фантазии. Один говорит о своем переживании, а другой приходит в оборонительную позицию, так и не услышав его основных слов. Когда партнер предоставляет пересказ, появляется возможность уточнить, что не так. "Нет, я не обвиняю тебя," или "Мне просто не хватило твоего внимания. " В результате разговор становится гораздо спокойнее и яснее. Оба участника начинают обсуждать одно и то же, а не свои внутренние восприятия.
Без активного слушания большинство разговоров представляют собой своего рода странный диалог, где оба собеседника отвечают на свои собственные версии происходящего. Один защищается от несуществующего обвинения, в то время как второй раздражается от того, что его не слышат. Такая ситуация часто приводит к убеждению, что проблема заключается в характере партнера.
Когда возникает необходимость пересказывать информацию, изначально это может показаться искусственным. Однако такой подход вскоре становится естественным: собеседники начинают автоматически уточнять смысл друг друга, меньше добавляют фантазий и быстрее замечают, где разговор скатывается в недопонимание. Многие начинают осознавать, что источником конфликтов часто становятся не слова партнера, а их собственные интерпретации.
