Недавно на горячую линию позвонила женщина, которой хотелось «спасти» своего мужа от алкогольной зависимости. Она много говорила о нем, явно погруженная в эти самые «классические» отношения со-зависимости. Для него же алкоголизм не существовал — его жизни, по его словам, всё было в полном порядке. А вот у неё, глядя на его поведение, складывалось ощущение, что у неё нет проблем — «всё плохо только из-за него».
Если бы эта женщина пришла к психологу, ей понадобилось бы несколько сессий, чтобы излить свои переживания. Скорее всего, процесс бы начался с рассказа о муже, а затем она плавно перешла бы к воспоминаниям о своей матери, которая также терпела своего мужа. Этот сюжет не мог бы не вызвать вопрос, который стоит в заголовке статьи.
Психолог предложил бы ей углубить свой разговор о себе, позволяя находить собственные ответы. Терапевтическая работа ориентирована не на оценку, а на совместные открытия о себе во время размышлений и самоанализа. В какой-то момент женщина, возможно, начала бы говорить о своих желаниях: о крепкой семье, о детях и о том, как влюбилась в оазис любви, который, как ей казалось, не даст о себе знать в плохом свете.
Она бы, скорее всего, объяснила поступки мужа, оправдывая их своей любовью и надеждой на его изменения. За её словами появлялся образ терпеливой и заботливой женщины, которая, тем не менее, иногда высказывала недовольство и испытывала раздражение из-за поведения мужа, что чаще всего сказывалось на детях и её состоянии.
Повторяющийся вопрос здесь заключается в том, почему она «терпит как мама». Часто незрелый, зависимый партнер привлекает к себе подобную женщину — она удобна, понятна и может стать местом отыгрыша для его обид. И хотя на первый взгляд кажется, что они встретились по любви, в этой любви теряется её собственное Я, ведь толерантность к насилию ещё не осознана.
Знания о насилии или абьюзе часто служат лишь временным утешением. Да, люди начинают называть вещи своими именами. Но понимание не равно изменениям. Иногда знаний достаточно, но женщине, стремящейся почувствовать себя ценной, нужен новый опыт — эмоциональный и чувственный, который можно обрести, пройдя через терапию. Это требует смелости, порой бывает трудно, но в конечном итоге становится полезным.
Для многих женщин, как и для этой героини, матери не выполнили свою роль в эмоциональном взрослении, не научив, как строить здоровые отношения. Однако время пересмотреть своё наследие и не передавать деструктивные модели поведения из поколения в поколение.
